Самосаботаж — вторичная выгода.

Вторичная выгода – это проблемное состояние человека, которое он удерживает и не может отпустить. Можно сказать, что это тоже самое, что внутренняя выгода. При проведении психоанализа, вторичная выгода трактуется, как получение выгоды, которое не предполагал пациент, происходит все не бессознательном уровне в начальный период симптомообразования. Выгода не влияет на образование новых симптомов, но тормозит лечение и закрепляет болезнь.

Подробно

Каждый из нас, был в ситуации, когда решение вроде бы принято, но ситуация от этого не меняется, решение не переносится на действия.

Если рассмотреть проблему, например, получается, что человек в слух выражает свои желания (хочу сделать ремонт, хочу сменить работу, хочу начать новую жизнь), но в жизни он не делает ни каких шагов к этому «хочу». Слова не переходят в действия.

Почему так происходит? Человек входит в состояние страдания, жертвы и на бессознательном уровне получает от этого выгоду. Если вы решите сказать об этом такому человеку, то, скорее всего, получите в ответ агрессию. Получается, что каждое наше действие имеет свои дивиденды, осознанные и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Самое трудное, понять и осознать, что ваши желания противоречат друг другу. Например, вы хотите новое место работы, при этом вы хотите оставить все, как есть и не менять свою жизнь. Стоит отметить, что вы никогда не сможете сменить работу, пока ваше противоречивое «хочу» не уйдет. Получается перед вами встает задача: проанализировать все свои внутренние выгоды и поставить в противовес более выгодные внутренние желания.

Как это выглядит на практике?

Представим, что человек в социуме говорит о себе, как о лидере, как о сильном и жёстком человеке, который принимает все решения в своей жизни сам, но на деле ведет себя, как личность, зависящая от других, проявляющая мягкость.

Так какую выгоду получает человек, который зависит от других? Человек не несет ответственность за какие-либо решения, он поучает поддержку, заботу и сопереживание. Так может ли человек получить выгоду при потере сочувствия, сопереживания и заботы?

Получается, что человек сильный духом и самостоятельный в своих решениях, в любой момент, может остаться один перед сложным выбором. Можно ли данную ситуацию назвать выгодной? Скорее, нет. Согласитесь, проще переложить ответственность за принятие решений на других людей. То есть явные преимущества, на подсознательном уровне заставляют человека становиться слабым, при этом он испытывает злость за такое поведения.

Еще одни ярким примером служит человек, который любить давать всем советы. Ситуация может дойди до того, что человек на свои советы будет получать агрессию от окружающих. Но не смотря на это, человек получает внутреннюю выгоду, давая советы он чувствует себя более умным, значимым и это намного важнее, чем признания социума.

Ярким примером, также служит ситуация выбора между «я здоровый» и «я больной». Когда человек болен, его окружают заботой, лаской, нежностью, его слушают и жалеют. Получается своего рода манипуляция здоровыми людьми, ведь они не имеют права быть слабыми и не помогать, аргумент на это один «Ты же здоровый, а я больной».

У человека формируется внутренняя выгода. То есть, когда он больной, он может лежать на диване и ничего не делать, при этом не получать осуждения со стороны. Встает вопрос: зачем мне становится здоровым, чтобы делать все самому?

Задумайтесь, почему человек выбирает позицию жертвы или «обиженки»? Если человек выбирает такую линию поведения, то на это есть причина в виде выгоды. Не всегда ответ на вопрос «Почему ты страдаешь?» будет приятным. У человека с такой линией поведения, скорее всего даже его сознание отрицает получение выгоды. Но, что скажет осознание на утверждение, что человек сделал сам выбор в сторону жертвы. Ведь он мог выбрать противоположную линию поведения.

Здесь можно столкнуться с возражениями, что меня обижают, как я могу на это не реагировать? Встает вопрос, а кто вас обижает? Человек, который более силен и решителен? Вот здесь и кроется, я слабый, я обижен, помогите мне.  Значит что получается? Когда-то человек получить поддержку в состоянии обиды, его пожалели. Теперь человек ждет, что социум осудить его обидчика, встанет на его сторону, начнет оказывать поддержку. Так, чем это не выгода?

Так, что же человек получает от самобичевания?

• Поддержку в обвинении других.
• Избегание обвинений и в свою сторону.
• Избегание опасности соперничества.

Если вы встали на путь изменения, себя и своей жизни, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Определите проблему, которая на данный этап времени наиболее остро стоит перед вами. Для примера, возьмем ситуацию ссора со своим супругом.
2. Проведите анализ ситуации и дайте себе ответ на вопрос: «Какую выгоду я получаю от…» Не занимайтесь самообманом, запишите на бумагу около 10 плюсов, которые дает вам ситуация. Например, от ссоры с супругом вы получаете:

• Ощущение справедливости и правоты своих слов и действий.
• Когда партнёр осознает свою вину и пойдет на примирение, вы получите подарок или презент.
• Подтверждения своей значимости в жизни партнёра, ведь он всегда делает первые шаги.
• Ссору можно использовать как средство манипуляции.
• Получение адреналина, новых эмоций.
• Получение удовольствия от примирения.
• После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как список составлен, проведите для себя анализ, готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если вы не готовы отказаться хотя бы от одного пункта, нужно подумать, где еще вы можете получить аналогичные выгоды.

Например, для того, чтобы получить подарок от любимого не обязательно ссориться. Можно просто поговорить с супругом и в открытую сказать ему, что вам хочется получать от него презенты без повода.

Для получения эмоций, как в жизни, так и в постели, можно придумать массу способов, которые не потребуют от вас ссоры с любимым.

5. Если всё-таки вы не готовы отпускать выгоды, то не стоит что-то менять именно сейчас. Возможно, не пришло то время, когда вы готовы начинать по-новому выстраивать отношения.
6. После этого подумайте, а какие выгоды вы получите, если не пойдете на конфликт? Возможно, проанализировав ситуацию под другим углом, вы откроете для себя более приятные внутренние выгоды. Так вам будет намного легче отказаться от выгоды, полученной в результате ссоры.

В одиночестве данную работу провести практически не возможно, человеку нужна поддержка. Лучше всего работать в команде с наставником, который всегда вас направит в нужное русло и окажет поддержку.